sabato 22 febbraio 2014

Festival? Festi-Vale? Fe-Stivale?


Sanremo, il solito mainstrem all'italiana. (Sorriso saccente). Tutti lo snobbano ma tutti ne parlano, specie quelli che si credono intelligenti. Provate ad andare su Twitter e cercare: "Persone che si credono intelligenti". Del resto, noi non siamo da meno. Ma almeno siamo più onesti degli altri. L'intento di questo post è principalmente quello di fare un botto - ma proprio un botto - di clic. (Sorriso furbetto). Redattore: Nino Fricano. Autori: Alessandro D'Ugo, Marta Riccobono, Gloria Vitale, Antonio Siddiolo, Gianfranco Scavuzzo, Antonino Fricano, Giorgio D'Amato, Marco Martorana, Domenico Bizzarro, Onofrio Piazza, Laura Gambino, Alessandro Ventura, Sebastiano Cutrona, Nino Maltese, Silvestro Bonaventura, Piero Canale. Immagine: Nonenciclopedia.

Giorno Uno

Sipario bloccato, conduttori impacciati, tentato suicidio, canzoni melense. Tutto normale, in pratica.

Fabio Strazio. 

Il temino sulla bellezza, no!

Fabio Fazio è lo Steve Jobs italiano. Anzi diciamo che potrebbe benissimo essere il suo braccio destro. La mano destra. Right hand. Fabio Fazio Steve Jobs's hand. Fabio Fazio è un handjobs.

Fabio Fazio handjob. E quindi, se la sinistra italiana è come Fabio Fazio, per la legge della transitività... 

Fazio agli aspiranti suicidi: "Non siete originali". Meglio le tette di Arisa.

Ah però, le tette di Arisa...
(Autore arrapato, non fateci caso ndr)


Guardate qua!
(Oh no! ndr)


Redattore! Potevi metterla più grande la foto! (Silenzio! ndr)
Ma chi ti credi di essere! Basta, abbandono la conversazione!
(Fai pure, qua mica siamo su youporn ndr)
Si però la foto l'hai messa, no? Solo per fare un botto di clic, vero?
(...... ndr)


A me sono piaciuti i Perturbazione, oltre le tette di Arisa.
(Autore arrapato n.2. Io mi dissocio ndr)


Redattore! Sei un falso moralista di merda!
(Non avevi abbandonato la conversazione? ndr)


Raga, io ho visto le tette di Arisa durante l'intervallo delle partite di Champions su Sky e Premium. Raga, svegliatevi! NON-E'-UN-CASO.
(Serio)


Improvviso boom di ascolti per le tette di Arisa, infilate durante l'intervallo delle partite. Criticate quanto volete, ma Sanremo quest'anno ha il vento in poppa.

Tra le poche interpretazioni convincenti, spicca quella dei poco conosciuti Perturbazione. E dire che sono anni che ne parlano sul versate Adriatico.

Perturbazione. "L'Italia vista dal bar". Durante un giorno di maltempo.

Grillo in sala. Per l'occasione nasce una corrente del Pd: i DDT.

Io ho confuso l'esibizione della Ruggiero con lo spot dell'Amadori.

Per la Ruggiero hanno sbagliato la base. Hanno messo la canzone di 5 anni fa.

La Ruggiero c'ha gli "echi d'infinito" (e all'infinito) delle sue canzoni.

La Ruggiero in loop da 10 anni.

A me hanno raccontato una storia. Che la Ruggiero è morta e quella che abbiamo visto all'Ariston è una bambola di porcellana con dentro una giovane rilevazione random di Amici di Maria De Filippi. Io comincio a crederci.

Tranquilli, non sono fissato con la Ruggero. Ho visto solo lei. Il resto della serata l'ho passato su Twitter. Hashtag: #mavogliamoparlaredellaruggero?



Unica esibizione degna di nota. Gualazzi con Sir Bob Corneliuss Rifo. Proprio che ci voleva un italiano che si vergogna di esserlo - e di conseguenza si traveste da Venom - per portare un pò di buona musica all'Ariston.

E dire che su Rai Movie c'era il film L'Imbalsamatore. Vabbè, fatele voi le battute.

Io stanotte ho sognato una cosa strana. Stavo sul palco dell'Ariston. Un gruppo di bulli con il tatuaggio della Rai stampato sul cranio mi strappavano di mano il vinile di Modugno, lo buttavano a terra e lo calpestavano canticchiando "Creuza de Ma" però nella versione di Ligubue. In quel momento preciso tutti fiori dell'Ariston si ammosciavano contemporaneamente. 

Incredibile! Io ho fatto lo stesso identico sogno! Solo che lo faccio ogni anno.

Ligabue omaggia De Andrè ma ancora nessun grazie da quest'ultimo.

Pif! Porca miseria! Ho visto il tuo intro a Sanremo e devo dirtelo. Sei un idiota. Hai il tuo linguaggio inimitabile, usi la camera con la leggiadria e la grazia con cui uno scrittore usa la penna (citazione colta: quelli della Novelle Vague parlavano di Camera Stylo), sei dannatamente e stupendamente narrativo, e poi sei accattivante, potremmo dire: avant pop. Sei bravo, cazzo. Potresti raccontare l'Italia come nessuno al momento è stato capace di fare. E dunque dimmi. Perchè diamine hai fatto quel film lì in quel modo lì? 


Giorno Due

Polemica Conte-Rai: "Noi rubiamo gli scudetti. Voi i soldi del canone".

Stasera ci sarà Rocky Roberts che minaccia di non buttarsi.


Arrivano pure gli zombi di The Walking Dead. "Abbiamo sbagliato set". Ma per le prime 24 ore nessuno - in zona Ariston - nota la differenza.


Se stasera le Kessler sono gnocche come ieri la Carrà, giuro che mi faccio bionda. Forse il segreto è quello. 

(Autrice con complessi cretini, non badateci ndr)

La Littizzetto adula Vessicchio come io adulo Renga. Sarà il fascino della barba. 

[Autrice (senza dubbio) arrapata e (secondo me) con complessi. La pubblico solo per spirito di carità ndr]

Stavate parlando di me?
(Autore con folta barba. Anche qui c'entra il discorso dello spirito di carità. Basta, però ndr)


Fabio Strazio. Il temino sulla bellezza NO!

Nel tempo il sex appeal di Renga diventa inversamente proporzionale alla sua capacità vocale.
(Autrice arrapata n.2 ndr)


(E mettiamoci pure una foto Renga, così chissà che non ci prendiamo un botto di clic da tutte le arrapate del web ndr)



C'è Renato Balestra che canta! Ah no, è uno vestito come il mago Casanova! Ah no, quello è Baglioni.


 

Baglioni è come l'autoerotismo, non lo ammette nessuno ma piace a tutti.

Questo post è stupendo. Me lo finisco di leggere quando danno la pubblicità. O nel caso dovesse tornare Ron.
(Lettore diventato Autore. Qui si può ndr)


Questo post è stupendo e vorrei essere messo tra gli autori. Ma non ho nessuna idea. Fa lo stesso?
(Lettore diventato Autore n.2. Siamo troppo buoni ndr).


Senti StupefattO, mi ci devi mettere tra gli autori?
(Ma non hai scritto niente. Bisogna scrivere qualcosa per.. ndr

Senti, hai messo tra gli autori cani e porci. Puoi fare un eccezione.
(No guarda, non è il caso, non mi sembra giusto nei confronti di... ndr)
Ma hai capito con chi stai parlando? Io so dove abiti. Ti conosco tutta la famiglia. Hai intenzione di vivere tranquillo, nel futuro?
(...Mi sa che la situazione sta degenerando... ndr)

Arisa, ma chi è questa Pippa?
(L'ho messa oggi perchè ieri non l'aveva capita. Il vero nome di Arisa è Rosalba Pippa ndr)


Ah ah ah
(Sono io, rido per farmi perdonare ndr)


Però il belloccio dei TiroMancino ci piace!
(serio ndr)


Se quello dei Tiromancino è belloccio, io sono il Brad Pitt di Bagheria.
(Autore invidioso dell'altrui bellezza. E' sempre quello con la folta barba ndr).


L' età media del pubblico e degli ospiti di Sanremo quest' anno è più alta di quella degli spettatori de "La vita in diretta". Però Baglioni continua a far emozionare le adolescenti. E le ex adolescenti. E le ex ex adolescenti.

Messaggio che gira su Fb (serio ndr): "Proposta pacifica dei cristiani: Invitiamo tutti i battezzati a seguire altri programmi oppure a spegnere la tv stasera durante il festival di Sanremo mentre si esibisce Rufus, un noto satanista sacrilego... Facciamo in quei minuti una splendida preghiera di lode... Sarà lo schiaffo più pressante contro il maligno: ignorandolo e scegliendo di lodare Gesù. I veri cristiani non reagiscono: Agiscono con proposte semplici e non con proteste sterili. Grazie, Gesù!".

(Questo è satanista?...ndr



....Credo che dopo questo Sanremo avrò fatto il pieno di minchiate almeno per tutto il prossimo anno ndr)

Se quello lì è un satanista io sono l'Alesteir Crowley di Bagheria!
(Inutile specificare di che autore si tratta... ndr)


La testa di Giuliano Palma pallone ufficiale ai prossimi Mondiali di calcio.

Ultim'ora. Giuliano Palma attaccato dal punteruolo rosso.

Di questo passo Sanremo lo vince Pif. Più per mancanza di concorrenza che altro.
(serio ndr)

Giorno Tre

Damien Rice. Stasera c'è Damien Rice. Tutto il resto non esiste. Sarò più arrapata di ieri sera! 

Ma Orietta Berti ieri che canzone cantò?

Orietta Berti si esibisce stasera nelle nuove proposte.
(Il solito simpaticone con la folta barba ndr)

Sarà a rischio eliminazione, ma nel senso di eliminazione fisica.

Fazio dice che si è stufato delle accuse di buonismo. Stasera il temino sulla bellezza lo fa leggere a Marylin Manson.

Ma Rubino che problemi ha? Mi viene voglia di mettermi dietro di lui e tenergli ferme le spalle e dirgli: "Stai composto sullo sgabello, moccioso!".

"Avrei voluto scriverti una lettera anche se ormai si usa poco", dice la Ferreri. Ecco, se lo invitavi a cena en privé fuori dall'Ariston non era meglio?

(Siamo acidi, stasera ndr)

Pare che l'ultima serata non si farà perchè manca il numero legale per il podio.
(Ecco... ndr)

Quando c'era Lui il festival arrivava in orario.
(.... ndr)
....?

Oh ma Gualazzi è preciso a Renzi.


Per me è preciso a Di Maio.

(Joe Di Maio? Il mitico bassista dai grandissimi MANOWAR? ndr)
(Si merita la foto più grande. In omaggio alla sua attività di diffusione del Sacro Verbo del True Metal ndr)


Chi è questo scimmione?
(? ndr)


Io intendevo Luigi Di Maio, deputato del Movimento 5 Stelle, vicepresidente della camera, un grande!
(Ah! E che ne so io, mica sono tutto grillino come te! ndr)
Dovresti avvicinarti al MoVimento! Vedrai che i cittadini stanno acquistando consapevolezza...che si parla delle cose pubbliche...che Grillo è solo un...
(...Ne parliamo un'altra volta ndr)
Tu come sempre sei troppo scettico e snob.
(Ok però intanto mettiamo la foto di questo Di Maio ndr)









(E di questo Gualazzi... ndr)











"E io mi aspetto molto da te", canta De Andrè. Anche noi ci aspettavamo molto da te.
De Andrè ha mangiato troppe acciuge e si è gonfiato come un pallone. (Poveraccio, dai! Già mi fa pietà per il nome che porta... ndr)


Colpo di scena, silenzio!

Ma che fanno questi idioti?

La solita minchiata, ragà.

Oddio, è la cosa più figa che questo Sanremo poteva concepire. Aveva bisogno di partire con una finta contestazione. Poi la cappella ha fatto il resto. (Scusate, censuratemi)

C'è stato un tizio che dal pubblico ha fatto la solita critica del "basta parlare, è il festival della canzone, cantate" e Fazio ha detto "ma che è, è diventata di moda la contestazione? E' inutile che parla, non la sentiamo". Allora gli hanno dato un microfono e questo si è messo a cantare e uno della security l'ha portato via, ma poi a poco a poco dal pubblico si è alzata un sacco di gente che cantava a cappella in modo molto figo. E alla fine Fazio si è vantato dicendo fiero "questa era organizzata da noi!".

(Ma dici sul serio? ndr)

Certo! Non l'hai visto?
(Ma scherzi? Io non vedo Sanremo! ndr)
...
(... ndr)

Ma era una cosa preparata?

Fieramente preparata, ma è venuta bene.

Comunque il flash mob gospel è la prima cosa dignitosa di questo Sanremo.

Quest'anno lo stilista è un pescatore? Tutte vestite color delfino.

Balene vestite da delfino...(No! Già ne ho censurato abbastanza cose sessiste! ndr)

Ma scusa, De Andrè palloncino si e le donne (generiche) balene, no? Questo è fanatismo filo-femminista.

(Ok, ne parliamo un'altra volta. Magari sul blog della Lipperini...ndr)

Mia nonna mi ha detto che gli è piaciuta la canzone di "Pasqualazzu". Forse voleva dire "Gualazzi"? Mistero.

Già, per vedere il festival bisogna per forza essere nonna di qualcuno.

(Ma lo state vedendo tutti! ndr)
Ma noi facciamo guerriglia semiotica!
(... ndr)

Giorno Quattro


Stasera colpo di scena. De Andrè canta De Andrè. Arisa "Cuccurucucù".

Sinigallia rischia l'espulsione. Ora si che è emergenza podio.

(Perchè? Che è successo? ndr)

Forse ha cantato la canzone di Sanremo già un'altra volta da qualche parte. 

(Poveraccio, tipo Povia! Dai, mettiamo la foto. In sua memoria ndr

 

Belloccio dei Tiromancino? STRA-FIGO dei Tiromancino! Raga sono in overdose da estrogeni. 

(Povia! Se mettete a fare battute su Povia ci scriviamo un libro, con questo post ndr)

Io rimpiango Povia. Assai. Una volta ci ha provato con me, giuro, sono seria. 

Io c'ho provato con Ornella Vanoni, poi ho deciso di fare la corte ad una gallina. (Ecco dove ho letto di te: "Violenta una gallina. Imprenditore finisce nei guai" ndr

E stasera ospiti di spessore: Mago Silvan e Claudia Cardinale. A seguire Michele Cucuzza intratterrà l'Ariston mostrando album di famiglia. 

Svolta stragista per Fabio Fazio. Ha ucciso tutti i cugini di campagna, compreso fratelli e nipoti. Volevano fare un flash mob con le zucchine. 

Cugini di campagna feat. Le Zucchine di Cucuzza. 

Ci facevano più figura se invece di Fazio ci mettevano Mike Bongiorno a presentare il festival.

Comunque io il festival non lo seguo affatto, preferisco leggere voi.

Noemi ha i capelli del colore della seconda maglia del Bercelona l'anno scorso.

(Ti metto Noemi ma quella maglia lì non la troverò mai...ndr)


"Hai visto che son vestita da trota?", dice la Littizzetto con addosso l'ennesimo vestito argentato. La Littizzetto ci legge!

Esibizione coi tablet. Non si impallano. Evidentemente non erano Microsoft.

Esibizione coi tablet. Il prossimo anno è la volta del Nokia 3310.


C'è Sinigallia con Marina Rei e Paola Turci. L'escluso dal festival e le escluse dal panorama musicale.

Stasera ho visto il trionfo del botulino. Il vero mago non è Silvan ma il suo chirurgo plastico. Fiorella Mannoia è talmente stirata che con la pelle in avanzo hanno creato Frankie Hi Nrg. Ron si è fatto trasferire il torace nella fronte con tutti i peli. Dov'era Gondor quando Noemi si è presentata con quell'acconciatura? Infine ho capito perché Mengoni guarda sempre in alto quando canta: distoglie lo sguardo da se stesso.

Nuove proposte. Vince il Rocco Hunt, 19 anni, rapper salernitano, con la canzone "Nu juornu buono". Se lo merita. (Sul serio ndr)

Ma per la musica rimane "Nu juornu e mmerd".

Finale, Giorno Cinque

Ligabue per la prima volta a Sanremo. Ma se per tutti questi anni non c'è stato, ci sarà un motivo.

Ligabue per la prima volta a Sanremo. Perchè cominciare proprio adesso?

Ligabue per la prima volta a Sanremo. Il video di introduzione è in perfetto stile Maria De Filippi. Fabio Fazio che fa finta di essere emozionato è la morte della cultura.

Stasera Arisa mi è piaciuta tanto. Ha cantato bene, ci sono i violini troppo belli. Ma si possono fare i complimenti su questo post?

Tette!

(Eilà, autore con la folta barba, era tanto che non scrivevi. ndr)

Ho visto solo 2 puntate del festival e poi basta. L'ho lasciato a metà, come ogni cosa nella mia vita.

Sei un uomo a metà!

Si, sono un uo.

Silenzio! C'è Crozza!

Fazio vuole bene a Crozza. Da quando c'è lui, lo invitano ogni anno.

Magari perchè è di Genova e risparmiano sul biglietto.

Fazio, Crozza, Renzi...tutte queste z mi fanno pensare a...

...a cazzo!

...no! Mi fanno pensare all'onomatopeica "zzz". Dù palle pure il monologo di Crozza!

Zebina? Che ci fa Zebina a Sanremo?!?













Renga! Fa arrapare pure a me stasera! Pagherei per avere i suoi vestiti. (Autore con la folta barba  che si rivela essere anche un amante del vestire ricercato ndr)

Bene, vado lì, lo spoglio e ti porto i vestiti. Ma solo per portarti i vestiti, mica per altro, eh (autrice arrapata che non manca occasione per. ndr)

Lui si che sa come ci si veste!

E io voglio insegnargli a svestirsi!

Parla prima con Ambra.

Distraila tu.

Non mi fa impazzire particolarmente.

Nemmeno a Renga. Sta con lei soltanto perchè ancora non mi ha conosciuta.

Non ne dubito. Però ora devo lasciarvi. Saluti a tutti! Vado ad alcolizzarmi! (Autore dalla folta barba che rivela ulteriori e inquietanti lati della sua personalità ndr)

Non ci posso credere. Renga non è sul podio! 

Non ti preoccupare Renga, ti consolo io.

Ti faccio classificare nel mio letto.

(L'autrice arrapata, purtroppo, non va ad alcolizzarsi ndr)

Vince Arisa. Secondo Gualazzi. Terzo Rubino.

Arisa vince Sanremo e commenta: "Tutto ok". Tutto ok un cazzo, bella mia.

Hanno vinto le tette. (Eilà, già tornato dai bagordi? ndr)

Signori, è stato bello. Divertirmi e lavorare con voi, intendo. Non questo Sanremo.

LINK 

Giorno Uno















Giorno Due 



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